等着一天等好久了 终于来了 有点激动

今天上午拿了准考证 感慨万千

还记得七月份 在我德语还相当之烂的时候厚着脸皮上了德福班

本来以为会坚持不下来2个月6点半的早起和高强度训练的日子

没想到这种生活居然持续了4个月 连我自己都觉得不可思议

这大概是我长这么大第一次全身心的投入一件事

虽然曾经想过放弃 也绝望过

但还好身边一直有你们的鼓励和支持 以及和我一直在统一战线的战友们

感觉我离德国又近了一步

尽管不知道明天成绩会怎么样 尽管考试只注重结果不看中过程

但对我来说已经很知足了

11-7 viel Glück

给所有明天一起奋斗过的我的朋友们！

写在七月的最后一天

觉得自己好失败 德语学不好 与人相处不好

平时觉得笃定的事越来越不确定

回头看看 真的觉得一事无成

难过的时候他说未来怎么样不知道 把握现在就好了

可是我开始怀疑自己是不是在做正确的事

其实也许我根本不知道自己到底想要什么

这种不确定让我好压抑

压抑到老是会伤害到身边的人 对不起 你们还是远离我不要理我好了 

想过逃离 可总是要面对

那是我自己要走的路 没人可以帮我选

累 那都是我自找的

 

这里已经好久好久没有动过了 安静的都快被我忘了

还是菲菲好 一直有在写

其实还是喜欢这里 安静 隐秘

每次在这里随便写点什么都很有安全感 像是自己的日记

最近很烦躁 觉得很忙 却又懒得去忙

转眼我生日又要来了 很迷茫的感觉

在过去的一年里我都做了点什么 忙了点什么

而在接下来的一年里我又要做些什么 忙些什么

不知道。。。（除了德语也许还是德语吧）

看看自己以前的宏图伟志现在真的忘了差不多了

提醒自己一下

我 为自己这五年曾设定的目标

一定要去支教 一定要去做世博志愿者 一定要每年去没去过的地方 一定一定要开开心心的过每一天

呵呵

p.s. 祝我自己 六一快乐

昨天半夜两点就很有冲动想起来写这篇文章，无奈一直为琐碎的事情烦到现在

555555555～我不要开刀啊，扯远了。。。

越来越觉得学法律是一件很无谓的事，尤其是在这里

昨天我们寝室门口又开始施工了，施么就施类，一搞搞到了12点还吵得要命

楼上的学姐貌似有些按耐不住了，对着施工队的大喊已经半夜十二点了，要他们收工

没想到下面的民工很拽的来了句“我们是政府批下来的，就是这个时候施工”

学姐们貌似有些怒了，威胁他们道如果再搞下去就报警

结果他们更嚣张类，大叫着他们是政府派来的，打110也没用

果然，轰隆隆的机器又开始响了

持续到12点半，我的头实在忍不住外面的狂轰乱炸，忍无可忍的拨了110

接线的姐姐很温柔，向我许诺马上会派警察过去，但同时向我强调这个也许警察插不上手，市政建设吗

10分钟以后，警察果然来了，大声吆喝他们停下，我听到了他们争执的声音

同时，机器也停止了运作

然而，我高兴得太早了，随着警察的离去，他们又开始了！

我愤怒的拨通了12319，同样，温柔的姐姐向我承诺会去调查处理这件事

只是这次，我满怀希望的等到了凌晨2点半才听到了有人大声对施工队说，夜间施工不能超过晚上10点半

我终于可以睡了，但是我睡不着了

作为一个学法的人，居然连自己的合法利益都不会去保护，我这两年是不是白学了，还是由于我这两年的学习知道这东西行不通呢

我们整个楼住的都是我们专业的人，为什么没有人想到要去维护自己的权利呢

大家想到的都是一个字，忍

市政建设啊，谁强强得过政府啊，这点从那些民工的门口中就不难发现

那我们制定出来行政法有什么意义

早上起来，看到外面的路果然平整很多，感慨万千

对，路的确应该修理，这是政府的好意，也是我们所期待的

可是为了公共利益就要牺牲我们个人的利益吗

小时候一直被教育着国家利益高于一切，公共利益高于一切，真的很崇高很伟大，我们都遵循着

甚至我会觉得西方社会强调个人利益会不会太小家子气了，本来国家就是我们的大家

但随着这几年看到的书才越来越觉得我们似乎将自己的权利交给，让于国家太多了

这是法律，也是国家赋予我们的权利，我们白白牺牲掉岂不是浪费了国家的一番心意

为了市政建设我们一定要牺牲自己的利益吗？我们住在靠马路这边的就活该倒霉吗？

我一向都认为既然作为发展中国家，国家发展放在第一位，那么就应该是一个强权社会

建设发展势必会影响我们个人的利益，一旦维护将会拖慢建设的过程，何苦呢

为什么不大大方方承认并告知私权不得对抗公权呢？这样不是让人遵循起来更觉有路可循

而不是在希望中看到幻想破灭，这种感觉不舒服，甚至会有反效果

唉。。。

 

又到了一年中我最讨厌的时候，说不清到底是多云还是阴天的换季

心情也会跟着一起阴郁着，做任何事情都提不起兴趣

一遍遍放着五月天的新歌，心却不知道飘到了哪里去

胡思乱想了很多事，心情却越来越郁闷

特讨厌这样的我，已经21岁了却依然是个喜欢感情用事的人

决定好做或者不做的事往往因为心情会马上转变当时的想法

好多好多，说不清楚的烦心事，一到这时候全都会涌出来

说讨厌这天气也许是讨厌喜欢逃避的我吧。。。

东西又找不到了，翻箱倒柜，拉开一个已经很久没碰过的抽屉

发现里面，满满一抽屉的卡片

圣诞节的，我生日的

我是一个恋旧的人，尤其是这种有着纪念意义的东西

贺卡这东西记得在初中的时候特别风行，尤其是圣诞节一打一打的收

但是记得每收到一张心里都有说不出的开心

这种习惯貌似持续到高一就结束了，取而代之的是铺天盖地的短信

的确实很方便，但我实在不觉得有什么收藏的意义，怀念那时候一笔笔写出来的东西

一张张翻着大家写给我的卡片，仿佛以前的生活又回来了

虽然有些人的名字已经有些淡忘了，虽然有些人已经很久没联系了

但这些美好的回忆我会一直保存着

今年的7月15注定要在学校过拉，我的deutsch啊

第一次不和家里人一起过生日，不过还是很期待的说，嘿嘿

上个星期提前过的生日照片已经传上来了~

因为我这段时间都住在学校，所以要照片的baby们自己去我的相册里翻吧

你们上线的时候我大概还在学校，不好意思啦。。。

最后，zum Geburtstag Liebe Gail~

haha~~

今天无意中翻出了我的高中同学录，一边看一边傻笑

真的还蛮有意思的，而且80%的人都对有关我老是喜欢茨笑问题提出了。。。

哈哈，要是我哪天不茨笑了你们就傻了吧

还蛮快的，大学生活都过半了，以前以为怎么都忘记不掉的事居然都忘了

忽然觉得时间这东西有点可怕

还好我聪明，有留下些东西，这样我老了以后看看这些还可以一边摸着我的老脸一边茨笑

挺怀念的，高中的时候开心就是开心不开心就是不开心，纯粹的很

不过不想再重来一遍了，美好的东西一遍就够了，虽然会有遗憾，但是最好的东西都留下了

也许有时会忘记，不过他总是存在于某个深处嘛

而且现在的生活很好很快乐

眼睛就是用来往前看的，好好珍惜眼前，展望未来

看了很多人的blog，包括我自己前段时间，都显得颇为悲观

其实就算我们长大了，心思变得复杂了，难以再像以前那样单纯的开心了

但想想我们真的是最纯粹的朋友，无论做什么都会相互支持，这样是不是就不会觉得孤独了呢

我的亲爱的们，我不会变，我永远是那个爱茨笑的我

你们也不许不开心，整理整理，收拾心情，人摸狗样的出去happy，干自己想干的事吧~

我知道这个星期对我来说不平常

有种很复杂的感情在我心间徘徊了一个礼拜

是感动，是幸福，也夹杂着些我说不清的情愫

总之，谢谢

for sure

 

昨天，受了cxd同学的启发，把我以前所有msn上的文章看了一遍

忍不住笑，忍不住回忆

那些文字就好像不是我写出来的，我只是在看他人的生活

要不是他提醒我，我都快要忘记了原来我是这么快乐的一个人

现在也许是我老了，也许是我累了，但我真的没有以前快乐了

成长的代价吧，少了傻呵呵的快乐，多了份会去思考的心

也不知道是到底值不值得

所以，特别珍惜还剩下不多的童趣

我要六一儿童节出去玩！！我要坐幸福摩天轮！我要骑旋转木马！

希望不要只是我的希望。。。

昨天激动了一把，去看了火炬传递

跟着大家一起大喊着“中国加油！奥运加油！四川加油！”

忽然一种民族的自豪感冉冉升起

2008，对于中国来说真的是考验，雪灾，西藏达赖事件，手口足病暴发，汶川地震。。。

带给我太多的难受，也带给我很大的感动

让我看到了什么叫做凝聚力，什么叫做善良

这些情感夹杂着，看到圣火传递着，我的心也跟着澎湃着

想说，加油！中国！

 

p.s.由于我的路盲关系，导致某人彻底贯彻了奥运精神，再次表示我的歉意。。。

自地震爆发以后，我只知道很惨，死了很多人，但内心没有太大的触动

但昨天回到家，看到了一张，照片。。。

这个故事大概是这样的，救援队发现了一具极为诡异的尸体

她呈跪着的状态，双肘支撑着地面，有点像古时候人们作揖的姿势

救援队员们清理她前面的废墟时，发现原来在她的胳膊下面，还有一个孩子

他们将这个孩子救出来后，发现小家伙还在安然的睡觉，仿佛一切都与他无关

看来在母亲的庇佑下，他完全不知道自己身边发生了如此大的变故

随队的医生们马上打开包着孩子的棉被想看看孩子有没有受伤

他们发现棉被里面居然还有一部手机，界面上已经有一条妈妈事先打好的短信

“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你！”

我的眼泪不禁掉了下来

昨天的天气特别好，于是忽然决定一个人去博物馆看看

很久没去过，看到一件件以前很熟悉的东西，有种回到了高中历史课的感觉

青铜器，最早是用来祭祀的，后来成为容器，上面还刻有铭文

编钟，不仅仅是乐器，还是用来记载历史史实的载体

这些，我都快忘了，我也快忘了我还是有过理想的人，我也忘了我自己究竟要什么了

以前，所有的人问我喜欢什么，我都会毫不犹豫地说我最喜欢历史，我长大了要当考古学家

毅然决然的选了历史，虽然初衷的确受了某些人的影响

进了大学，阴差阳错的读了其实是很现实的法律，不再是那个我可以想象，可以幻想的过去的世界

慢慢的，慢慢的，居然忘记了它

有点困惑，不知道自己在大学里究竟做了些什么事，以前为我所不齿的事几乎一一尝遍

真的很累，我才发现原来自己是个喜欢事后后悔的人

就好像到了古人所说的人生的第二个阶段——厌世

觉得以前做的事都很枉然，讨厌自己当时那种嘴脸，讨厌自己那么毫无目标的，毫无原则这么荡着

刚刚看了他写的一篇日志，心里很复杂，居然有些难受，也许掺杂了些嫉妒

说实在的，真的羡慕他，他已经有了自己的生活目标，有了值得去为之奋斗的人和物

他已经变得成熟了，睿智了，而我依然停在原地，每天不知道为了什么而生活着

今天，关系最好的一个男朋友请我们大家吃散伙饭，席间我居然有些难过得想哭

不知道是为了他要走还是为了我和他的关系，我们因为某些原因居然现在见面都有些尴尬，直至他走始终不能化解

一点都不想长大，长大了人的心就会变，就不再会像以前那么单纯

长大了，就必须面对现实，它那么近，早已不是我们背靠着背想象的那样了

不想去想这些问题，想到了就会觉得好像那天晚上看到的大雾一样，可见度不足50米

现在的我，能做的，觉得有意义的，也就只剩每天背德语单词了

很久没有像这次一样大病一场了，经过昨天6瓶盐水的狂轰乱炸，我那不争气的胃终于开始恢复正常了
好累，感觉所有的体力都消耗殆尽
昨天晚上躺在医院的急诊室里，听到很多病人和医生来来回回忙碌的脚步
还看到了一个全身是血奄奄一息的人
这对我都不陌生，从小陪妈妈在医院值夜班的时候就看到过
可是，忽然莫名的伤感，人，真的是很脆弱
看到坐在医院一直陪我到半夜4点多的爸爸妈妈，有点难过
他们也都快50的人了还要为我担心，这几天都没睡什么好觉
我以后会照顾好自己的，不让你们在这么担心这么辛苦了
还有，谢谢我的亲爱的们啦~我已经ok了，正好给我一个名正言顺的理由不上课嘛
p.s.
今天翻报纸的时候看到小谢首度回应艳照门事件，他说自己结婚前就清楚太太是怎样的人，他们很珍惜现在的生活
有点小感动,老觉得小谢属于不大稳重型的，现在人家也是独当一面的好男人了
祝福他们吧

大学以前，我的生活好像很明亮，有着很透彻的世界，很单纯的朋友
我一直以为我的世界永远就会是这个样子纯粹，社会的复杂只是爸妈多余的担心
可是，慢慢的变了，我也看到了我不想看到的知道了不想知道的
一开始心情很复杂，拒绝去接受，找各种理由去辩解
发现有点掩耳盗铃的感觉，这本来就是这个世界
很多事情是我无法改变，也不可能改变的，能做的只是接受
但并不代表着我认同，只是一种妥协
一个人，纵使自己的力量再强大，但永远无法抵得过大部分人的力量，那才是无穷的
没有必要自己走进死胡同里还想挖掘出一条新的路
对，也许真的可以创造出别人都创造不出的，但是必然自己会弄得遍体鳞伤，何必呢
我从来都承认自己是个普通人，虽然常常也享有不普通的行为
但终究，应该要退一步，海阔天空的看待，心情会不一样，做法会不一样
这个社会是现实的，真的有时候让我感到了活生生的残酷
美好的世界知识存在于我自己的理想中，这世界上没有十全十美的好事
或者说一件好事的后面总会跟着一件坏事，这样，世界才会平衡
就好像为什么说人之初性本恶，但在这个社会上作奸犯科的只有那么小一部分人一样
大部分人懂得做坏事的下场是虽然得到了短暂的比别人多的权利但换来的将会是自己更多权利的丧失
权衡之余，当然会选择做好人，至少装作是好人
这样才会得到更大的利益嘛，也许是这样大家更厌恶伪君子胜于真小人
宁愿天下人负我，其实说的是至少一定要让人觉得是负我，无论事实上他负了或者没负
公主与王子最后过着幸福快乐的生活这是每个童话作者对他们故事的总结
其实他们也知道在现实的世界里不存在他们所想象所希望的“大同”
因而用一个模糊的结局来告诉我们善始应该有善终，现在想想真的有些误人子弟
至少我受其影响直到现在才明白善有善报是不一定的
可是在我们心中还是应该有那么一块很纯彻的地方，现实的人过的往往没有生活在自己幻想中的人快乐
这些其实很多人早就已经明白了，就好像我的父母言传身教，希望我可以少经历这些
可是真的，很多事情就算知道了，不经历过感到切肤之痛是不会真正明白的
这大概就是所谓的成长的代价

从海南回来5天了，今天才想起来要记上一笔

海南，真的是个好地方，水好，特蓝~水果也好，特甜~

最大的收获就是潜了趟水，虽然不及我想象中的那么漂亮，但有种很微妙的感觉

尤其是看着小鱼在身边游来游去一点都不怕生，说不出来是一种怎么样的心情

唯一的遗憾就是回来的时候不小心删掉了二十多张宝贵的照片，只好等下次补咯

其中还有我和四只肥鸭子的~本来想让某人看的~~

其实个人觉得海南最好玩的地方不是一般推荐的天涯海角，两块破石头

也不是有少数民族居住的五指山

而是亚龙湾，海水是分层的，沙滩是白的

兴奋的时候可以打打沙滩排球，骑骑沙滩摩托车，到大海里游游泳

懒的时候可以躺在长椅上晒晒太阳吃吃椰子，空的时候可以去不远处的西岛潜水

累的时候去泡泡小鱼温泉，看上百甚至上千条小鱼把你当成饲料在啃咬，很惬意

这才叫度假嘛~

 

看到大家最近都考完了，羡慕死了。。。

我还在为我的考试作最后的挣扎，我终于知道了为什么我们老师说自杀率最高的两个职业一个是律师一个是医生了

那法律背的，真不是一般的累

经济法有83道题要准备，刑法光提纲就104页，还有民法，行政法。。。我为甚么会去读法律？？

除此之外，我还要考电脑，德语。。。

一天有48个小时就好了

不过我还蛮喜欢这样的生活，很累却很充实

至少有了小小的奋斗目标，至少让我被了法不会被人欺负，至少让我不会胡思乱想

不过还是希望快点考好！！
考好就可以去海南玩啦，哈哈哈哈~~~

忽然发现这里已经被我荒弃了很长时间了，我承认是我懒，可是已经开始写不下去了
不知道为什么越来越空虚，生活中的朋友越来越少，每天过着忙碌而虚无的生活，似乎已经忘了最早的初衷
上个月几乎得罪了所有认识了5年以上的朋友，想去解释，可是真的，越描越黑
好吧，算了吧，只能说一声“对不起”，我本来就是这么一个性格软弱的人
做不到绝情，最后只能失去你们
有些绝望，觉得自己是个很失败的人，因为到现在为止我不知道自己做错了什么
知道你们都是为我好，我也能看到那个不好的结局
可是请你们理解我很多时候我根本就会情不自禁，就当我是飞蛾扑火吧，也许不让我自己尝到真正的恶果我不会罢休
只是，从头到尾我都没有想过一点点去欺骗你们，我一直都希望在你们的心中我还是那个美好的我，所以选择不说
适得其反，反而伤害到了你们
想要弥补却发现根本做不了什么，原来我和你们之间还是有那么大的鸿沟
一直以为只要我们相互的相信就可以了，认识那么多年总该刨根知底
也许是我错了，也许我从一开始并没有做到百分之百的信任你们，所以你们也对我开始怀疑
最近看了一部电影，叫做十分爱
本以为是恶俗的爱情片，后来才发现原来是
“看到的未必是真实的，真的，你未必能幸运的看见”
让我看了很胸闷，不过我仍然相信有相信这回事
只是，我不一定完全做得到而已罢了
刚刚看到junjun写的，不要急着想以后，以后不是简简单单地靠想就能决定的，3分靠人，7分靠天，还是自在些好
嗯，会开开心心的，时间会证明的

昨天生平第一次泡吧，感觉有点怪

也许是酒精度数太高，也许是太吵

跟我想象的不太一样

去得男生都很帅，女生都很灵

但短时间内，不想再去了